Und wenn du gehst....

[Behutsalem]

Und wenn du gehst….


dann möchte´ ich, dass du lächelst,
dich festhältst an den Erinnerungen unsrer Zeit.
Lass nicht den Augenblick ertrinken,
sondern umarme mich mit deiner Herzlichkeit.

Ein letztes Mal nur küss´ mir meine Lippen,
hauch mir noch einmal Leben in mein Ohr,
und denk dabei, wie schön es war,
als sich unsere Angst, abgestreift, im Mut verlor.

Hebe jeden Stein auf der dir im Alltag
morgen wieder vor die Füße fällt,
darunter ist soviel verborgen,
auch wenn er dich für kurze Zeit nicht aufrecht hält.

Ich werde für dich da sein.
Im Fall bist du nicht allein.
Denn ich packe dir zum Abschied,
mein Lächeln in dein Herz hinein.

Ich hab´ genauso Angst wie du!

[Chavali]

Hallo Line,

welche Zweifel aus deinem Text sprechen und doch will das LI dem LD Mut machen, die schöne Zeit nicht zu vergessen und positiv daran zurückzudenken.

Mir fällt auf, dass du hier wieder mir Reimen gearbeitet hast, und zwar im abcb-Schema, bzw. im letzten Abaschnit aaba verwendest.
Die Reime wirken wie zufällig hineingestreut, da du ja das Versmaß nicht annähernd einhältst.

Ich würde es schöner finden, wenn du entweder a) die Reime herausnimmst und ganz in vers libre schreibst, oder b) die Zeilen so verdichtest, dass ein Reimgedicht entsteht.
Beide Varianten haben etwas für sich.
So aber ist es nicht Fisch und nicht Fleisch, wobei mir aber die Idee dahinter und auch deine Worte gefallen.

Noch eine Frage: Worauf begründet sich die Angst des LI?


Lieben Gruß,
katzi

[Leier]

Liebe Line,

ich muß nochmal drauf hinweisen, wie kontinuierlich du Dich steigerst.
Was Du dichtest, kommt immer gekonnter daher und bedarf fast keiner Überarbeitung mehr!
Ein paar Erbsen zähle ich dennoch (Du gestattest?):


Und wenn du gehst….


dann möchte´ ich, dass du lächelst. (Komma statt Punkt)
Dich festhältst an den Erinnerungen unsrer Zeit.
Lass nicht den Augenblick ertrinken,
sondern umarme mich mit deiner Herzlichkeit. (umarm mich nur mit Deiner Herzlichkeit, ???)

Ein letztes Mal nur küss´ mir meine Lippen,
hauch mir noch einmal Leben in mein Ohr, ( hauch mir noch einmal Liebes in mein Ohr ..... schön zweideutig!!)
und denk dabei, wie schön es war,
als sich unsere Angst, abgestreift, im Mut verlor. (klingt ein wenig holprig)Hebe jeden Stein auf der dir im Alltag
morgen wieder vor die Füße fällt, (rollt)
darunter ist soviel verborgen,
auch wenn er dich für kurze Zeit nicht aufrecht hält. (auch wenn er Dich für kurze Zeit verstören sollt ..../ fallende Steine? Von wo? )

Ich werde für dich da sein.
Im Fall bist du nicht allein. (bleibst statt bist??)
Denn ich packe dir zum Abschied,
mein Lächeln in dein Herz hinein.

Ich hab´ genauso Angst wie du! (Diese Zeile, da ohne vorherige Erklärung, würde ich weglassen.)

Du siehst, daß der Leser mit dieser letzten Zeile reichlich alleingelassen wird, da die Angst aus den anderen Strophen nicht erklärbar ist.
Sie mag ja die Zukunft betreffen, aber das wird nicht sehr deutlich, trotz der Steine.
Aber es ist Dein Kind!

Rot markiert ist die Verbesserung. Der Rest: Vorschläge, nichts als Vorschläge.

Ganz lieben Gruß
von
cyparis

[Panzerknacker]

Hallo Line,

für mich, der deine Gedichte immer wieder wundervoll findet, ist die eine Homage an das:

wenn aus Liebe Freundschaft wird.

Ganz grosse Klasse dein Werk. Ich hoffe für dich, wenn es sich dabei um dich dreht, das deine Wünsche und Träume in Erfüllung gehen werden.

Der Panzerknacker:cool: grüßt dich sehr herzlich.

[Behutsalem]

Liebe Katzi,

Du weißt ich bin immer aufgeschlossen, wenn es heißt, Änderungen durchzuführen.
Aber in diesem Fall möchte ich die Zeilen belassen wie sie sind.

Ich hoffe du kannst mich verstehen,
Ganz liebe Grüße Line

Liebe Cyparis,

Ich mag es wenn du Erbsen zählst, aber auch hier will ich in diesem Fall nur das Komma ändern und die Zeilen sonst belassen wie sie sind.

Sie sind mir wichtig...

Ich danke dir für dein Lob meine Liebe,
ganz liebe Grüße
Line

Schönen guten Morgen :cool: Michael,
Nein.. nicht aus liebe Freundschaft.. aus Freundschaft, Liebe..

Dass ist das Ziel...

Ich danke dir fürs lesen
und auch von mir die herzlichsten Grüße
Line

Und Euch allen ein wunderschönes, sonnenreiches Wochenende:)

[Ryuu]

Na Du ,

da haste ja mal wieder was gezaubert. :)
Ich les Dich sehr gern das weißt Du ja schon , das Gedicht hier is was ganz besonderes.
So offen und gefühlsstark das man schlucken muss.
Aus deiner Antwort lese ich das aus Freundschaft Liebe wird ( werden soll).

Ich find es toll wie Du in der 2 Strophe dieses Gefühl der Unsichheit beschreibst und wie es sich mit der innigen Berührung eines Kusses verliert und in Wärme und Zuversicht wandelt.

Ich glaube der Abschied des LD ist kein Abschied für immer.

LG
Ryuu

[Ingmar]

liebe line,
ich schließe mich cyparis an, deine gedichte wachsen und erstarken und stehen so selbstverständlich vor uns, so voller selbstvertrauen und poetischem können;
dieses gedicht hat eine kernaussage - angst vor dem abschied, der dennoch sein muss!
gekonnt steigerst du die verse ins tragische und lässt doch aus jeder strophe die hoffnung schimmern auf..., ja auf was???
wir leser wissen es nicht und können uns nur einen eigenen reim darauf machen;
liebe line,
um ganz ein professioneller dichter zu sein, muss man es schaffen, nach einiger zeit sein werk zu überarbeiten, damit eine saubere metrik den emotionalen kern unterstützt,
das werk muss irgendwann einmal auch ohne seinen dichter leben können;
(nur mal so am rande)
sehr gerne bei dir verweilt
l.g. inge